Humor dari Nguping Jakarta

 

Cewek: “Dia emang nyebelin sih, tapi loe harus baca tulisannya, bagus deh!”
Cowok: “Oooh, kayak Times New Roman gitu?”

Didengar oleh seseorang yang bingung mau komentar apa.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:29 PM 11 COMMENTS

So where’s the connections?
Sekretaris: “Yes boss, do you want me again?”
Boss: “Sorry?”
Sekretaris: “Whuaaaa… So sorry boss, my brain connection and my mouth connection is not connection!”

Wisma BNI 46*, didengar oleh kolega lain yang langsung kehilangan koneksi ke akal sehat.

*Udah bener kan sekarang? Hehehe*
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:27 PM 12 COMMENTS

Sungguh administratif!
Pria #1: “Eh kok tumben yah rasa daging baksonya kurang enak?”
Pria #2: “Waduh awas lho, jangan-jangan baksonya mengandung formulir!”

Warung bakso Blok S, didengar pengunjung lain yang hampir tersedak bakso.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:20 PM 10 COMMENTS

Jelek-jelek masih bisa nelepon dan sms lho!
Pembeli: “Mbak liat henponnya dong yang itu, berapa harganya?”
Penjual: “Ini 1.2 juta, mas”
Pembeli: “Bukan ituu mbak… Itu yang paling depan, yang jelek, yang murah…”
Penjual: “Itu kan henpon saya…”

Poin Square, didengar oleh adik ipar pembeli yang kasihan ke penjual yang dizalimi hatinya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:15 PM 13 COMMENTS

Kacanya tipis soalnya…
Pengemudi: “Woi, DVD gua jangan ditaro di dashboard, entar kena wiper! Lagi ujan neh!”

Parkiran PIM, didengar oleh semua penumpang yang serempak menyentuh kaca depan mobil.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:12 PM 10 COMMENTS

Ternyata kamu tidak sepintar itu…
Mahasiswa #1: “Gile, kuis gua dapet 7 lho, padahal semalem gua ga belajar. Lo dapet berapa?”
Mahasiswa #2: “70. Napa?”
Mahasiswa #1: “…” (terdiam dan maklum)

Lab Kimia Universitas di Grogol, didengar oleh mahasiswa lain yang langsung ingin menenggak asam sulfat.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:09 PM 10 COMMENTS

SIM-nya nemu di jalan, ya?

Teman #1: “Pak, udah siap?”
Supir Taksi: “Siap bos!” (sambil nutup pintu dan menyalakan mobil)
Teman #2: “Pak, buka bagasi dong, mau di taro di bagasi aja tas-tas nya..”
Supir Taksi: “Ok! (terdiam, buka pintu, jongkok-jongkok tidak jelas) Mas, ini buat buka bagasinya yang mana ya?”

Jagakarsa, didengar oleh calon penumpang yang ingin segera mengganti taksinya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:05 PM 10 COMMENTS

Cari perkara namanya…

Cowok nyinyir: “Anjrit! Mobil siapa tuh? Norak abis… Pake ditempelin stiker gambarnya gitu pula… Yang naek pasti cewek!”
Cowok berbadan besar di meja sebelah: “Itu mobil gua tauk!”

Cafe menghadap parkiran di Mall, didengar oleh pengunjung yang langsung keluar sebelum perang dimulai.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:57 PM 7 COMMENTS

Jamannya metrosexual, joooo…
Ketua Himpunan cowok: “Acaranya keren, tengkyu yak…” (jabat tangan)
Mahasiswa: “Makasih. Gila tangan loe halus banget, ketauan ga pernah kerja di rumah…”
Ketua Himpunan cowok: “Ngga kali, gua cuma sering facial aja…”

Didengar mahasiswa lain yang merasa sudah salah memilih ketua himpunan.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:43 PM 9 COMMENTS

Gak usah ngacung jari pas jawab!
Cowok Jakarta: “Makanya jangan kebanyakan ngeceng!”
Cowok daerah: “Apa hubungannya?”
Cowok Jakarta: “Elu tau ngeceng kagak?”
Cowok daerah: “Tau! Ereksi.”

Halte bus BenHil, didengar oleh seseorang yang tidak akan lagi melewati Lintas Melawai seumur hidupnya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:40 PM 7 COMMENTS

Bagian yang mananya ya?
Teman #1: “Gile, mesen seabreg-abreg tambah ndut, dah!”
Teman #2: “Tenang aja, kan lu udah rajin fitness sekarang…”
Teman #3: “Iya, harus rajin luh… Biar bodynya yahud kayak jeruk nipis…”

Didengar oleh seisi meja yang bingung membayangkan bentuk badan seperti itu.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:29 PM 5 COMMENTS

Absolutely absurd…
Temen #1: “Eh gua tadi baca blog yg lucu abis, namanya ngupingjakarta. Judul blognya ‘Dialog absurd di tengah kota Jakarta’. Tapi gua gak ngerti absurd itu apa siy?”
Temen #2: “Absurd itu mutlak. Pasti.”
Temen #3: “Bukannya itu absolut?”
Temen #2: “Oh iya itu absolut. Absurd apa yah… Gak tau gua…” (sambil cekikikan)

Kantin sebuah universitas di meruya, didengar oleh alumni yang merasa perlunya mata kuliah bahasa indonesia di perbanyak sks-nya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:24 PM 6 COMMENTS

Bukan berarti gua bodoh kan?
Cewek #1: “Loe tau nggak kemaren ini si X bilang gue kurang pinter lho gara-gara gue nggak gitu ngerti omongan dia.”
Cewek #2: “Terus loe bilang apa?”
Cewek #1: “Gue bilang no way, gue cantik kok!”
Cewek# 2: “Yes you are! Biar tau rasa tuh si X! Enak aja kata-katain loe”

Sebuah kampus swasta di Jakarta, didengar teman sekampus yang sangat mengerti perasaan si X.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:22 PM 11 COMMENTS

Gede gak ujannya kalo gitu?
Anak SMA #1: (masuk di mobil setelah kehujanan) “Eh, kok kepala gue jadi pusing ya?”
Anak SMA #2: “Pasti gara-gara tadi gerimis”
Anak SMA #1: “Iya nih kayaknya. Padahal cuman kena gerimis setetek eh, setitis doang!”

Didengar oleh teman dan supirnya yang langsung menyalahkan polusi yang membuat hujan jadi beracun.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:18 PM 12 COMMENTS

Aaaah, ribeeeet!
Cewek #1: “Cong, ayo dong kerjain nih proposal proyeknya!”
Cewek #2: “Aduh, entar aja deh ya…”
Cewek #1 (mulai emosi): “Eehh! Karena banyakan gua yang ngerjain, kalo proyek ini menang, bagian gua berbanding elo 2:3 lho ya! Eh… Lho koq gedean loe sih… Maksud gue, loe 70% gua 30%!”

Didengar oleh semua teman seruangan yang serempak menepuk kepala masing-masing.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:14 PM 6 COMMENTS

Duh, kamu yakin bapak anakku?
Di sebuah Rumah Sakit Bersalin,
Bapak-bapak ke istrinya: “Ma, kok semua pasien pada bunting ya?”

Ciputat, didengar oleh pengantri lain yang menahan diri untuk tidak mencela demi calon bayinya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:09 PM 6 COMMENTS

Selama bukan darat sih…
Anak Kecil: (berteriak girang) “Wah… Liat, Ma! Ada komodo!”
Ibu: “Eh! Awas jangan deket-deket! Nanti dimakan anak buaya itu!”

Ragunan, didengar oleh remaja yang ingin menjadikan ibu itu santapan komodo berikutnya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:06 PM 7 COMMENTS

Jangan lupa pake pengaman kalau masuk…
Cowok #1: “Eh eh, bahasa inggrisnya ‘hati-hati, sedang ada proyek pembangunan’ apa ya?”
Cowok #2: “Warning, erection in progress.”
Cowok #1: “… Bener juga.”

Halte Transjakarta Karet Sawah, didengar oleh sekumpulan yuppies yang seketika itu juga menyingkir.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:02 PM 15 COMMENTS

Makanya menyerap minyak…
Mahasiswi #1: “Kok muka loe merah-merah, kenapa?”
Mahasiswi #2: “Iyah, abis facial kemaren…”
Mahasiswi #1: “Oh iya, muka loe kan banyak kanebo… Dikeluar-keluarin ya?”

Didengar oleh seseorang yang ingin meminjam muka mahasiswi itu buat mencuci mobil.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:26 PM 19 COMMENTS

Heh, kamu ketauan sering beli…
Cowok sedang memilih film biru: “Yah bang… Kok film ini-ini aja sih bang?”
Penjual DVD: “Abis yang beli itu-itu juga sih mas!”

Glodok, didengar seorang teman yang bertanya-tanya seberapa banyak koleksi temannya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:24 PM 10 COMMENTS

Itu loe yang bilang ya…
Pertengkaran di kantin sekolah.
Cowok #1 melotot ke cowok #2
Cowok #2: “Apa loe liat-liat? Emang gua pisang?”

Didengar cowok #3 yang dalam hati menghujat teori Darwin.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:21 PM 23 COMMENTS

Terlalu banyak infotainment…
Cewek Metropolis #1: “Duh, hape gua kayaknya jatuh deh…”
Cewek Metropolis #2: “Jatuh dimana? Kok bisa? Ya udah kita lapor aja sama selebritinya…”

Didengar oleh seseorang yang menyiapkan buku tulis buat tanda tangan kalau nanti ketemu satpam.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:18 PM 5 COMMENTS

Akad atau pecah duren?
Saat pengantin pria memasangkan cincin ke mempelai wanita.
Fotografer: “Masukinnya pelan-pelan ya…”
Kerabat: (menimpali) “Masukinnya pake perasaan ya…”

Didengar oleh saksi pernikahan yang langsung kangen istrinya di luar kota.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:10 PM 2 COMMENTS

Basa basi berbisa…
Pelamar Sekolah: “Mbak, jadi gimana acceptance letter saya? Sudah ada kabar dari Uni? Eh iya, lagi hamil berapa bulan, mbak?”
Mbak Agen Sekolah: “Oh udah kok melahirkannya. Ini mah sisa dari hamil kemaren…”
Pelamar Sekolah: “Oh… Udah berapa minggu, mbak? Cewek-cowok?”
Mbak Agen Sekolah: “Uhm… Sebenernya saya melahirkan taun lalu…”

Kantor agen sekolah di Kuningan, didengar para pelamar lain yang mengalihkan perhatian ke pohon terdekat.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:07 PM 4 COMMENTS

Ya sudahlah yaaa…
Satpam #1: “Jangan sering-sering minum kopi dan ngerokok! Nanti cepet tua, cepet kusut!”
Satpam #2: “Udah tua udah kusut ini… Ga ngaruh kale!”

Lift perkantoran, didengar oleh seorang karyawan yang bersyukur dirinya masih muda.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:00 PM 4 COMMENTS

Isinya tukang palak semua…
Pegawai #1: “Eh masa’ pas kemaren di parkiran, gua denger suara sapi loh.”
Pegawai #2: (dengan lantang & bersemangat) “Oh di belakang kantor kita emang ada tempat pemerasan sapi!”

Perkantoran di Mampang, didengar oleh semua pegawai yang tiba-tiba gembira berasa jadi jagoan.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:58 PM 5 COMMENTS

Sebenernya gua minder…
Mahasiswa #1: “Tapi loe kudu ikutan, itu acara keren banget!”
Mahasiswa #2: “Ah, ngapain sih…” (sok cool, gebetan lagi ada di situ juga)
Mahasiswa #1: “Gimana sih, loe… Kan loe sendiri ngomong, pengen ikutan kalo ada acara kaya gini…!”
Mahasiswa #2: “Ahhh, pokoknya gua gak menarik!”

Universitas di Jakarta Barar, didengar oleh seorang mahasiswa #3 yang nggak tega untuk setuju.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:55 PM 10 COMMENTS

Konotasinya kok jadi negatif ya?
Ibu-ibu #1: “Anak saya, si X hebat loh bu… Sekarang dia bekerja sambil kuliah.”
Ibu-ibu #2: “Hebat ya… Kaya peribahasa ‘sambil menyelam buang air’…”

Didengar oleh ibu-ibu yang lain yang langsung muntah-muntah setelah minum air.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:51 PM 11 COMMENTS

Ramah dan jujur…
Penumpang Ambon: “Gila macet banget, kapan sampainya ini! Cukimay!”
Penumpang Jawa: (sok akrab) “Iya. Macet banget yah, mas…”
Penumpang Ambon: (menatap sinis sambil kipas-kipas) “Cukimay! Kurasa matahari ada 4 hari ini!”
Penumpang Jawa: (konsisten sok akrab) “Iya mas saya juga cukimay… Gila emang Jakarta yach!”

Bis 609, Cipulir, didengar oleh penumpang belakang mereka yang gemetar menahan tawa.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:44 PM 14 COMMENTS

Suruh nunggu aja…
Cowok di tengah argumen: “Aku udah diem-diem, kamu masih begitu aja! batas juga ada sabarnya!

Didengar oleh cewenya yg bingung mau nangis atau ketawa.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:40 PM 17 COMMENTS

Atau ganti KTP, lebih make sense…
Bapak #1: “Semalem saya baru nolak lamaran pacar anak perempuan saya…”
Bapak #2: “Lhoo… Kenapa?”
Bapak #1: “Karena pacarnya lebih muda umurnya dari anak saya…”
Bapak #2: “Hmm… Yaa tunggu aja sampe umurnya sama…”

Restoran di Poin Squares, didengar oleh seseorang yang merasa generasi tua bukan berarti lebih pintar.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:33 PM 10 COMMENTS

Mantap! Cita-cita mulia!
Ibu-ibu: “Wah cepet ya udah gede aja anak ibu, udah gede mau jadi apa dek?”
Sang Ibu: “Tuh adek, ditanyain mau jadi apa…”
Anak SD: “Jadi… Dokter!”
Ibu-ibu: “Wah, mau jadi dokter apa?”
Anak SD: “Dokter cinta!”

Angkot trayek depok-pondok labu, didengar oleh seseorang yang langsung terkena virus-virus cinta.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:30 PM 8 COMMENTS

Kasihan anak mereka nanti…
Cewek: “Aduh say aku kok ga ngerti sama sekali buku ini ya, minta otakmu setengah dong?” (berkata dengan manja)
Cowok: “Jangan dong sayang, masalahnya otakku saja sudah setengah, nanti abis dong…”

Didengar oleh seseorang yang kasihan dengan kapasitas otak pasangan itu.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:28 PM 9 COMMENTS

Namanya unik ya, Mas…
Vokalis band tenar: “Ya, gua mau kasi surprise gitu buat my wife, rencananya gua mau kasih flower gitu. Buat my wife… My wife itu istri gua”

Didengar oleh reporter infotainment yang berharap vokalis ini belajar bahasa inggris sebelum go international.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:21 PM 26 COMMENTS

Di hidung mas aja ya!
Pembeli: “Mas, laptopnya ini baterenya tahan berapa lama?”
Penjual: “Ya, Standarlah, sekitar 1,5 – 2,5 jam.”
Pembeli: “Ga ada yang lebih lama ya mas?”
Penjual: “Dicolokin aja mas. Biasanya bisa lebih lama lho.”

Mangga dua, didengar pembeli yang ingin membeli batere alkalin biar tahan lama.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:19 PM 3 COMMENTS

Dikuahin gak?
Cewek A: (sebelumnya melihat Cowok C yang sarapan ketupat sayur) “Ah, besok aku mau makan lontongnya mas C ah…”
Cewek B: (mendelik kaget) “Hah? tadi kamu ngomong apa, A?”
Cowok C: (bingung) “Mau makan “lontong”ku?”
Cewek A: “Iya, mau makan lontongnya mas… (tersadar, salah tingkah) Eh, maksudnya… (makin salah tingkah) Ah,mas…”

Perkantoran SCBD, didengar oleh satu ruangan yang menyiapkan kamera buat esok hari.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:14 PM 8 COMMENTS

Otoriter, bagus, kamu calon pemimpin.
Tante: “Halo adik manis… Ini ada mangga arum manis buat kamu…”
Ibu: “Ayo nak, bilang apa kalo dikasih mangga sama tante? Ayo, bilang apaaaa?”
Anak: “Kupasin dong.”

Didengar tetangga yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:10 PM 32 COMMENTS

Dia emang suka prakarya.
Pelajar cewek #1 melihat teman makan belimbing: “Gila ya si A rajin banget!”
Pelajar cewek #2: “Loh? Emang dia biasanya bawa buah ke sekolah kan? Emang kenapa? Sehat dong!”
Pelajar cewek #1: “Iya sih. Tapi rajin banget liat! Sampe buahnya dibentuk bintang-bintang gitu!”

Didengar oleh teman sekelas yang pengen nimpukin Pelajar cewe #1 pake gorengan yang dibeli di kantin.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:06 PM 8 COMMENTS

Tapi kan beraaaaat…
Di rumah cewek, saat cowoknya sedang hendak mengantarkannya les bahasa Inggris.
Cowok: “Aduh, kamu enak ya, buku les bahasa Inggris di X cuma satu.”
Cewek: “Kenapa emang?”
Cowok: “Buku lesku banyak banget, berat, jadi males bawanya.”
Cewek: “Hah? Emangnya buku les bahasa Inggris Y berapa?”
Cowok: “Dua.”

Didengar oleh si cewek yang diam-diam langsung meragukan titel ‘Jagoan’ cowoknya di sekolah.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:04 PM 5 COMMENTS

Maaaaju dan gentaaaaaar!
Pengamen #1: “Busyeeet… Penumpangnye pada pake baju merah putih nih!”
Pengamen #2: “Iya nih, nyanyi lagu ape ye?”
Pengamen #1: “Lagu-lagu nasional aje!”
Pengamen #2: “Loe apal lagu ape?”
Pengamen #1: “Kaga ada yg apal gua, loe?”
Pengamen #2: “Waah..parah. Gua juga, terus gimana dong?
Pengamen #1: “Turun aje yuk?”
Pengamen #2: “Yuk!”

Didengar oleh penumpang Metro Mini yang langsung mau loncat keluar.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 4:02 PM 19 COMMENTS

Kelepasan sebenernya kali…
Ibu Gaptek: “Yeee… Mama bisa juga ngirim sms!”
Anak: “Mana liat isi smsnya? (ngebuka sent item message-nya) Ya ampuuuun mama, kok nulis smsnya “Nyet, aku baik-baik aja kok di Jakarta”… Kan namanya Yet?”
Ibu Gaptek: “Yah, namanya juga orang udah tua…” (dengan muka cuek & polos)

Pos Pengamben, didengar oleh seseorang yang tidak akan memberi nama anaknya Yet.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 3:29 PM 6 COMMENTS

Kombo yang menarik…
Copywriter: “Gua cabs duluan yaaaa…”
Art Director: “Okay, Titi DJ Rhoma Irama…”
Copywriter: “Heh?”
Art Director: “Ati-Ati di jalan, jangan begadang… hehehe…”

Didengar oleh copywriter yang ingin merebut pensil mekanik dan menusukkannya pelan-pelan.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 3:24 PM 13 COMMENTS

Berarti gua Halim deh…
Cewek #1: “Eh gua denger loe selingkuh ya? Mesti di sidang nih…”
Cewek #2: “Iya bener tuh… Kalo gitu gua jadi hakimnya aja!”
Cewek #1: “Gua pembela deh!”
Cewek #3: (Dengan semangat) Gua… Gua jadi joglonya aja!”

Kamar kos di Jakarta, didengar oleh terdakwa yang tiba-tiba merasa aman.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 3:19 PM 9 COMMENTS

Kenapa ayam nyebrang laut hayooooo…?
Mbak-mbak berusaha meyakinkan sekelompok teman: “Ih angin laut mah ga jahat. Yang jahat-jahat tuh semuanya dari darat: angin darat, lintah darat, buaya darat, ayam darat…”

Ancol, didengar oleh semua teman yang tiba-tiba memilih untuk masuk angin.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 3:13 PM 5 COMMENTS

Ntar catetannya ilang soalnya!
Teman #1: “Jek… Kok buru-buru amat mau kemana?”
Teman #2: “Udah jam 5 lewat gua belom Ashar. Keburu malaikatnya ganti shift.”

Al-Azhar, didengar oleh teman yang ingin mengecek jadwal malaikat.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 3:06 PM 12 COMMENTS
NGUPING DI PESTA BLOGGER 2008!

Buat yang ke Pesta Blogger 2008 besok, ayo buka kuping lebar-lebar. Siapa tahu ada dialog-dialog absurd antar blogger. Kalau terkumpul banyak, NgupingJakarta akan bikin satu thread khusus buat itu.

Have fun tomorrow!

POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:06 PM 7 COMMENTS

Beneran beda tipis…
Teman adik: “Tadi gue dipanggil guru BP…”
Adik: “Terus loe diomelin guru BP apa guru BP ngomelin elo?”

Didengar oleh kakak yang terharu mendengar kepintaran adiknya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:01 PM 10 COMMENTS

Mesra sekali… tayaaaang.
Office Boy: “Ada yang mau nitip makanan?”
Karyawan sambil mengacungkan tangan: “Yaaaaaang!” (tiba-tiba sadar dan pura-pura sibuk kembali)

Kemang Raya, didengar satu ruangan yang terguling-guling di lantai.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:58 PM 8 COMMENTS

Ngedesain reaktor nuklir?

Designer: “Tolong mintain materi hi-res-nya dong ke klien…”
AE baru: “OK, nanti saya mintain materi Hi-Risk-nya.”

Rapat produksi, didengar oleh tim produksi yang ingin segera meninggalkan gedung begitu materinya telah tiba di kantor.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:54 PM 5 COMMENTS

Uhm, mending gak ada kali ya?
Cewe #1: “Entar kita ke Jogja maen ke Pantai Parangtritis ya…”
Cewe #2: “Ih seru banget… Pantai Parangtritis kan yang banyak dalemannya kan?”
Cewe #1: “…?”
Cewe #2: “Itu yang naek kuda…”

Pacific Place, didengar oleh seseorang yang ingin pergi ke Jogja saat itu juga.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:52 PM 13 COMMENTS

Kebanyakan mikir kali?
Cewek sambil pegang perut: “Aduh perut gue pusing banget nih..”

Didengar oleh teman yang langsung memastikan otaknya tidak ikut pindah.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:38 PM 7 COMMENTS

18 NOVEMBER 2008
Gimana kalo loe barengan jedotin muka di keyboard?
Karyawan Lama: “Kalau mau ngecek rumus di selnya, pencet F2 aja…”
Karyawan baru belajar excel: “Oh gitu, pencet F dulu baru pencet 2 ya? Atau barengan pencetnya?”

Sebuah kantor di kawasan perumahan Jakarta Selatan, didengar oleh seorang karyawan yang merasa perlu dua tangan lagi untuk bekerja.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 7:01 PM 25 COMMENTS

Siapa suruh nembak di kelas?
Cowo: “X, loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Heh? Mau pinjem buku biologi?”
Cowo: “Loe mau gak jadi cewe gua?”
Cewe: “Hah? buku biologi buat apaan?”
Cowo: (menyerah)

Kelas biologi SMA Jakarta, didengar oleh teman sekelas yang kasihan ke cowo itu.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:57 PM 19 COMMENTS

Semua nama itali emang sama…
Mama: “Kamu udah nonton Gangs of New York belum?”
Anak: “Belum. Bagus gak ma?”
Mama: “Bagus sih, tapi mama ngga suka tuh karakternya si itu … Capriano Da Vinci disitu.”

Didengar oleh teman si anak yang ingin tertawa sepuas-puasnya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:54 PM 6 COMMENTS

Gak usah yang ayu, yang seksi…
Cewek: “Tadi pestanya lumayan yah?”
Cowok: “Iya… By the way, kalo married kamu maunya resepsionis yang sederhana aja kan?”
Cewek: “Euhhh…”

Didengar oleh seseorang yang berempati dengan nasib si cewek.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:52 PM 11 COMMENTS

Duh sayang, kamu crispy ternyata…
Cowok: “Kita mau makan apa nih?”
Cewek: “Aku kan harus menghindari kolesterol, jadi harus makan yang sehat. Makan makanan original aja yuk!”
Cowok: “Organik maksudnya?”

Mal di Jakarta, didengar pengunjung lain yang bertanya-tanya apakah ayam goreng memang tidak berkolesterol.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:49 PM 5 COMMENTS

Kan panas kalo rame pestanya…
Konsultan A: “Eh katanya di kampus loe ada pesta halloween yah? Ga dateng loe?”
Konsultan B: “Iya, tapi males ah… Repot mesti pake baju…”

Didengar oleh rekan yang ingin menelanjangi temannya.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:46 PM 7 COMMENTS

Susu memang mengusir penyakit…
Expatriat: “Ibu, would you mind telling X(manicurist) that i want to have pedicure and pijat refleksi?”
PRT: “Iya, okeh… Okeh… X, itu si bule mau di pediasure sama epilepsi.”

Didengar oleh semua anggota rumah yang sampai sekarang menggunakan kedua istilah itu.POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:43 PM 9 COMMENTS

Hmm, mulainya aja pake airsoft, terusannya gimana ya?
Cowo Sok Keren dengan semangat menggebu: “Saya dari dulu senang main air soft gun, memang ga ada aturan bakunya kalo main, yang penting, kita mainnya foreplay…”

McD, didengar oleh semua rekan kantor yang merasa terlalu banyak mendengar informasi yang tidak penting tentang cowo ini.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:39 PM 6 COMMENTS

Bukan bajakan kaaan…
Bos: “Ini saya sudah printkan laporan hariannya. Tolong diterjemahkan ke bahasa Inggris ya.”
Bawahan: “Oh iya pak, bapak sudah punya copy-nya?”
Bos: “Oh, belum. Kalau software-nya sih saya sudah punya. Kemarin minta diketikin sama anak saya.”

Kantor pemerintahan di Jakarta Selatan, didengar oleh bawahan yang pesimis dengan nasib negara.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:34 PM 4 COMMENTS

Satu truk, bahkan satu kontainer bos!
Marketing Manager: “We have to put the money in the bank, because we can get the flower, imagine if we put 300.000.000 rupiah, how much flower we can get a month?”

Didengar oleh staff kecil yang langsung bangun melotot.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:31 PM 27 COMMENTS

Adminnya juga berasa dilecehkan nih, hehehe…
Junior Editor: “Eh liat deh, ada website seru.”
Editor Bahasa: “Oh ya? Website apaan?”
Junior Editor: “Ngupingjakarta.blogspot.com”
Editor Bahasa: (mengetik alamat website)
Setelah beberapa saat,
Editor Bahasa: “Mana? Kok nggak bisa sih?”
Junior Editor: (menghampiri komputer Editor Bahasa) “Bukan ‘kuping’! ‘NGUPING’! Nggak usah diedit gitu dong bahasa gue!”

Kantor media di Jakarta Selatan, didengar oleh semua orang yang kasihan ke junior editor yang berasa dilecehkan.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:28 PM 11 COMMENTS

Harusnya masih sih…
Tante: “Ya alooh… Ponakan… Udah gede ya?”
Keponakan: “Hehe… Iya tan…”
Tante: “Udah gede banget? Udah perawan sekarang!”

Acara keluarga di Jakarta, didengar oleh sekeluarga yang ingin kabur saat itu juga.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:23 PM 14 COMMENTS

Kalo teriak ya dipikir dulu…
Calon pembeli jam berteriak ke penjaga toko: “Mas, ini edited limition ya!”

PIM, didengar oleh pengunjung yang ingin mengedit orang itu habis-habisan.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:20 PM 11 COMMENTS

Korban TV ya, jeung…
Ibu #1: “Eh, tasnya bagus jeung…”
Ibu #2: “Iya, hadiah suami saya.”
Ibu #1: “Beli dimana tuh?”
Ibu #2: “Mmm… Mereknya O-CHANNEL (ekspresi bangga)

Mall Metropolitan, didengar oleh sekelompok remaja yang terbahak-bahak.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:16 PM 20 COMMENTS

Aku gak sehijau itu lho…
Cowok: “Kamu kenapa gak pesen makanan?”
Cewek: “Disini ga ada sayuran, aku ga bisa makan daging”
Cowok: “Oh, kamu vegetable ya?”

Didengar oleh seseorang yang ingin menumis cowok itu.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:14 PM 7 COMMENTS

Jujur sejujur-jujurnya…
Mahasiswi #1: “Si X susah diajak jalan2. senengnya dirumah, baca, nonton.”
Mahasiswi #2: “Sama dong sama gua, sebenernya kan gua cewek murahan…”
Mahasiswi #1: “Hah? rumahan kalee…”

Universitas di Jakarta, didengar oleh seseorang yang ingin tahu kehidupan pribadi mahasiswi itu.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:11 PM 12 COMMENTS
J

agalah hati, jagalah mobil…
Seorang perempuan seksi di bengkel mobil: “Iya nih mas, mobil saya nggak enak banget dibawanya, katanya kalburatornya lagi di service”

Didengar oleh seseorang yang bertanya-tanya apakah dia ada di bengkel atau pesantren.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:09 PM 7 COMMENTS

Kamu direct sekali ya…
Cowo menelepon: “Iya nih, udah lama ya kita gak senggama!”

Didengar oleh yang ditelepon yang langsung malas meneruskan pembicaraan.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 6:05 PM 9 COMMENTS

Makin panas kayanya…
Bos: “Kalian ini bisa diam tidak! Saat ini kita sedang rapat, jangan hanya bicara sendiri-sendiri saja!”
Staf yang duduk paling belakang: “Wah, wah… Bos lagi temperatur nih.”

Ruang rapat, didengar oleh rekan yang ingin mengukur suhu bos.
POSTED BY NGUPING JAKARTA AT 5:59 PM 2 COMMENTS

1000 CIUMAN – Just for laugh

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan.

Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo.
Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk
kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

Paling cinta,
Kanda Paijo

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu.
Untuk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter
Minyak tanah.

Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 x ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia
maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si
Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah..

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang
tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman +
bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya
di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak
pemuda di ampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide?
Atau saya tabung saja ya?

Paling sayang,
dari Dinda seorang.

Iklan

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s