JOKE DOKTER IKE (WALKUP COMEDY) HUMOR DALAM EMAIL

Monk

Ini yang buat negara kita ga maju maju.

 

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia “Tidak maju-maju” meski

sudah merdeka 54 tahun. Tapi .. sekarang … saya sudah tahu alasannya….

 

Berdasarkan data statistik:

  1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah
  • para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.

 

  1. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta.
  • Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.

 

  1. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi
  • tinggal 19 juta yang kerja.

 

  1. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.

 

  1. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2 jumlahnya
  • 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.

 

  1. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000.

 

  • Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.

 

  1. Ada 11,998 orang yang dipenjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang
  • masih bisa kerja. Siapa mereka ???

 

Yaa… tentu saja SAYA dan ANDA !

Tapi kan…ANDA kan lagi baca email mulu…

Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!

Pantes aja Indonesia kaga maju-maju………….

AYO KERJA….!!!!

 

 

DITANYA BALIK NANYA
Satu hari Nasruddin ditanyai tetangganya. Tetangga: “Hai Nasruddin, mengapa kalau kamu ditanya malahan balikbertanya? ” Nasruddin: “Apa iya sih?”
SAPA YANG GILA

Di sebelah pak Guru SD ada seorang gila namanya Bejo. Kelakuannya aneh-aneh… memang dasar gila! Beberapa hari ini dia sibuk dengan
kegiatan barunya. Sebongkah batu yang pipih dia tanam di depan rumahnya.
Tak lupa dia kasih pupuk di sekitarnya. Pagi dan sore Si Bejo rajin menyiram tanaman batunya. Pada suatu hari ketika Pak Guru SD lewat akan mengajar . Pak guru tanya ke Si Bejo ” sudah tumbuh tanamannya jo? “Jawab bejo ” kamu sudah gila apa ? batu kok bisa tumbuh ”
SATU PERSATU

Di sebuah Mall yang ramai ada salah satu alat pengukur berat badan yang cukup terkenal. Hanya dengan membayar Rp 500,- kita akan diberi tau berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang cewek dan temannya mencoba di tengah keramaian penonton. Setelah mememasukkan uang Rp 500, mesin komputer menjawab: “47 kg!”
Cewek kedua mencoba untuk menimbang, dan mesin komputer menjawab: “52 kg!” Setelah beberapa menit datang seorang ibu yang cukup sehat dan subur mencoba ikut menimbang dirinya di mesin itu. Setelah memasukkan uang Rp 500,- mesin komputer mengeluarkan jawaban: “Tolong satu persatu, jangan rame-rame!”
JENIS PENYESALAN

1. Penyesalan 1 jam
Salah naik angkot. (Kesasar gak tao kemana)
2. Penyesalan 1 hari
Salah masak. (Contohnya : nasi sudah menjadi bubur… AYAM.)
3. Penyesalan 1 minggu
Salah makan. (Keracunan sampai masuk rumah sakit, tapi minggu depan sudah sehat kembali seperti dahulu kala.)
4. Penyesalan 1 bulan
Salah potong rambut. (Satu bulan kemudian sudah panjang kembali.)
5. Penyesalan 1 tahun
Tidak naik kelas. (Malunya setaun bo!)
6. Penyesalan seumur hidup
Salah kawin. (Ada komentar? Coba saja anda praktekkan! misal: salah kawin ama kuda … hehehehe …..)
SYUKURLAH

Waktu gue baru dua hari kerja disebuah perusahaan asing, gue sempat
menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, “Ambilkan gue kopi… cepat!.”
Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. “Hei bodoh… kamu salah pencet extention? Kamu tahu dg siapa kamu bicara?”
“Tidak…” gue nyahut. “Saya Direktur Utama disini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!” Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas
menyahut, “Dan Bapak tahu siapa saya?.”
“Tidak.” jawab Boss gue itu. “Syukurlah kalau gitu” sahut gue cuek sambil menutup telepon.
MAAF TULISAN NENEK JELEK

Di sebuah kantor pos seorang nenek ingin mengirim surat kepada cucunya.
Karena ia lupa membawa kacamata, akhirnya ia meminta tolong seorang petugas di loket kantor pos untuk membantunya.
Nenek berkata, “Bisakah anda membantu menuliskan alamat pada amplop ini?”. Setelah petugas loket menuliskan alamatnya, nenek itu berkata lagi, “Bisakah anda membantu menuliskan suratnya ?”
Setelah menuliskan surat itu dengan penuh ketulusan dan sukacita, bertanyalah sang petugas kantor pos kepada si nenek, “Apa lagi yang bisa saya bantu, Nek?” Kemudian nenek berkata, “Tolong tambahkan di bawah suratnya, NB: Maaf, tulisannya jelek.
HUNI DAN HULI

Dalam sebuah kereta, seorang wanita menceritakan liburannya di San Jose kepada pria yang duduk di sebelahnya.
Pria : “Anda salah mengucapkan nama kotanya. Di California, huruf J
dibaca H, jadi bukan San Jose tetapi San Ho-say. Ngomong-ngomong kapan sih Anda berlibur ke San Ho-say?”
Wanita : “…bulan Huni dan Huli.”
Sudah sembuh

Kakek      : “Udah dibilangin ama Pak Ustad bahwa kakek sekarang udah sembuh!”
Cucu        : “Sudah Kek!”
Kakek      : “Bilangnya gimana ???”
Cucu        : “Pak Ustad , Tahlil-annya ‘ga jadi !!!!”

Burung

“Berapa harga burung ini, Bang ?” Kata seorang lelaki kepada penjual Burung.
“Tuh…yang lagi nyanyi harganya 1 Juta kalo yang lagi diem harganya 2
juta” Kata Penjual. ” Loh koq, gimana si Abang ini, masa burung yang diem gitu harganya lebih mahal dari yang nyanyi ?” (Keheranan)
” Jangan salah….yang lagi diem itu pencipta lagu-nya !!!!”

 

 

 

Hati-hati memberi nama ada anak

Wacana Baru buat yang sudah menikah dan berencana memiliki anak !
JANGAN SEMBARANGAN KASIH NAMA
Kalau kasih nama anak, jangan sembarangan sebab nantinya bisa membuat masalah bagi sang anak! Nama-nama anak laki seperti disebut di bawah ini sebaiknya dihindari: Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker, atau Dino, dll.
Sedangkan kalau punya anak perempuan, jangan diberi nama ataupun panggilan seperti : Ditta, Dian, atau Ditty, dll.
Mengapa?
Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.
Simaklah….

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

  1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin
    2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa’atin
    3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
    4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama: Dipo Pokkin)
    5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain
    6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin
    7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
    8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin
    9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin
    10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin
    11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain
    12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin
    13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin
    14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain
    15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin
    16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain
    17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin
    18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin
    19. Siswi Magang Bagian Akunting:Nn. Dian Nuin

    Ttd.
    Drs. Sukana Kalin
    Kabag Personalia

Ada bocoran pertauran kerja dari Depnaker, dikekuarkan bulan Mei 2004. Mudah2an bermanfaat.

Berikut adalah beberapa peraturan baru yang telah dikeluarkan oleh Depnaker Republik Indonesia

Tata Tertib Kerja – Perusahaan Swasta di Indonesia

Pakaian Kerja :
Anda disarankan untuk berpakaian sesuai dengan gaji yang diterima. Bila kami melihat anda
berpakaian mewah, membawa tas aigner seharga 2 jt atau sepatu guci senilai 3jt, maka kami anggap
anda hidup berkecukupan dengan gaji anda karenanya anda tidak akan menerima kenaikan gaji sampai anda
kelihatan melarat lagi.

Hal Absensi / Izin / Sakit :
Kami tidak lagi menerima surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit, Kalau
anda mampu mengunjungi dokter maka kami menilai anda juga mampu bekerja.

Hak Cuti Berduka / Keluarga Meninggal :
Anda tidak boleh men ggunakan ini sebagai alasan cuti. Gunakan jadwal penguburan pada sore / malam
hari agar tidak mengganggu aktivitas kerja.

Pengecualian……peraturan ini tidak berlaku jika yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan
tetapi harus dengan pemberitahuan dua minggu sebelumnya karena anda harus mentrainer karyawan
baru sebagai pengganti anda.

Jam Makan Siang :
Karyawan yang kurusan mendapatkan istirahat makan siang selama satu jam. Dengan perhitungan karena
karyawan perlu makanan untuk menambah daya tahan tubuh mereka selama 30 menit, lalu istirahat
selama 30 menit agar makanan yang mereka makan dapat dicerna.
Untuk karyawan yang gemukan jam istirahat hanya diberikan selama 5 menit. Karena mereka hanya
butuh waktu lima menit untuk meminum Vegeta dan obat pelangsing.

Demikian peraturan dari depnaker ini dikeluarkan.
Mohon agar bisa ditaati.

TUTUT YANG KECEWA DENGAN NAMANYA

Dahulu rakyat  Aceh pernah ingin memberi gelar pada Tutut. Dia diundang ke
Aceh untuk  menerima gelar tersebut. Namun saat upacara berlangsung Tutut
tidak mau  menerima gelar tersebut dan langsung cabut pulang. Usut punya usut
ternyata  gelar wanita untuk wanita Aceh adalah Cut Nya… dan gelar buat
Tutut adalah  Cut Nya-Tut.

Tutut yang kecewa berat berusaha menghubungi suaminya dan  diterima oleh
sekretaris Rukmana via telpon.
“Halo, bisa bicara dengan Pak  Rukmana? tanya Tutut.
“Dari siapa?” tanya sang sekretaris.
“Istrinya….”  jawab Tutut.
“Oh tunggu sebentar Bu-Ruk” minta sang sekretaris, dan langsung  Tutut
menutup telpon.

Tutut kembali kecewa. Ia pun langsung  menghubungi Bina Graha.
“Selamat siang bisa bicara dengan pak Presiden?”  tanyanya lewat telpon.
“Dari siapa Bu?’ tanya sang ajudan.
“Dari putri  sulungnya Pak” Tegas tutut dengan menyisakan nada kecewa berat,
Sang ajudan  pun segera menjawab “Mohon tunggu sebentar Bu-tut” dan langsung
Tutut menutup  telpon.

Akhirnya ia memilih langsung telpon ke handphonenya pak Presiden.  Pak
Presiden mengangkat teleponnya.
“Selamat siang Bapak. Bagaimana Bapak  memberi saya nama, masa saya di Aceh
di panggil Cut Nya Tut. Sedangkan  sekretaris suami saya memanggil saya Bu
Ruk dan ajudan Bapak memanggil saya  Bu Tut.”
Bapak Presiden menjawab “Ya sudah, Biar Ken-Tut. bukan maksud mereka  begitu
kok”.

 

 

 

 

DI APOTIK

 

Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.

 

Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?

 

Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!

 

——

 

ANTRI DI MESIN ATM

 

Bajuri : Ngeliatin ape lu, Neng?

 

Oneng (bisik2): Bang, aye tau PIN orang yang diri di depan kite. Hee, hee!

 

Bajuri : Nyang bener lu, emang berape nomer PINnye?

 

Oneng : Empat bintang…!

 

——-

 

Berita Duka

 

Oneng : (nangis) Mpook, tadi dokter nelpon katenye Nyak meninggal..

 

Mpok Minah : Maap.., saya ikut berduka cita mpok Oneng..

 

(Kriing..! Ada telp buat Oneng… habis terima telpon, Oneng semakin keras

nangisnya)

 

Mpok Minah : Maap, bukannya mau ikut campur…tapi kenapa mpok Oneng nangis

makin keras?

 

Oneng : Barusan adek Oneng nelpon, dia bilang Nyaknye meninggal juga…!!

 

Ada seorang Aceh dari  kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang
ada di penjara  Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh
Merdeka).
Bunyinya: “Hasan, bapakmu ini sudah  tua, sekarang sedang musim
tanam jagung, dan kamu ditahan di  penjara pula, siapa yang mau bantu
bapak mencangkul kebun jagung  ini?” Eh, anaknya membalas surat itu
beberapa minggu kemudian. “Demi  Allah, jangan cangkul itu kebun, saya
tanam senjata di  sana,” kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan
harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari
kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera  ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun tersebut.  Setelah mereka pergi, kembali
si bapak tulis surat ke anaknya.

“Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton
tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa  hasil. Apa yang
harus bapak lakukan sekarang?” Si anak kembali membalas  surat tersebut,
“Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah  dicangkul sama tentara,
dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka.”
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini BeTe  Bangeeetttt…!!!IMG_20111224_180801

Iklan

Tinggalkan Balasan

Isikan data di bawah atau klik salah satu ikon untuk log in:

Logo WordPress.com

You are commenting using your WordPress.com account. Logout / Ubah )

Gambar Twitter

You are commenting using your Twitter account. Logout / Ubah )

Foto Facebook

You are commenting using your Facebook account. Logout / Ubah )

Foto Google+

You are commenting using your Google+ account. Logout / Ubah )

Connecting to %s